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《余生请多指教》第58章 热恋的“老夫老妻”(2)

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  老肖:“不信。”

  我:“真不知道。”

  老肖:“那你估个值给我。”这人对钱是有多执着?

  我估算了一下,报了个数。

  老肖:“不信。”

  我:“不信拉倒。有本事转到顾魏你问他。”

  Round 2

  钢笔一停下,三三立刻:“你们家存款多少?”

  顾魏笑眯眯:“急什么。我选冒险。”

  三三怒:“找个女人吻满一分钟,除了林之校!”(丫够狠!够恶俗!)

  顾魏直接越过我,向三三倾过身——

  三三“啊”的一声迅速缩进了老肖怀里。

  顾魏耸耸肩坐回来:“对方不愿意,我也没办法。”

  Round 3

  路人甲:“真心话。”

  三三直勾勾地看了他半天,突然冒了一句:“你是双性恋吗?”(路人甲长得很“白嫩”,三三心里的腐意全被勾出来了。)

  路人甲:“我婚都结了你问我这个?!我马上就当要当爹了你问我这个?!”

  三三:“……”

  Round 4

  不知道为什么,大家好像都很期待顾魏选真心话,但是他的思路显然是反着来的,从头到尾都选冒险,一副“你能奈我何”的架势。

  陈聪:“你有多少存款就亲林之校多长时间。”(这是变相真心话的阴险行为,大家不要学。)

  顾魏:“你是想看我给她做人工呼吸吗?”

  我恍然觉得,顾魏就是个危险品。

  Round 5

  终于转到老肖,他思考了两秒:“冒险。”(善良的人都选真心话,不善良的都人选冒险,充分阐释了“死猪不怕开水烫”的精髓。)

  顾魏:“隔壁一楼车展。去买辆车。立刻。马上。”

  我要崇拜医生了!!!

  老肖认罚。晚饭他请。

  后来,回家的路上,我问顾魏:“如果老肖选真心话呢?”

  顾魏:“那就问他们带回来的那个精油,他的使用效果怎么样。”

  〇_〇

  回来的第二个周末,回Y市看爸妈。林老师开的门。

  “爸爸!”我熊抱了一下他。

  林老师:“好好好。”然后搂搂我的腰,“你是不是在外面没好好吃饭啊?”

  我:“我这不是想你们想的嘛。”

  林老师:“想我还是想顾魏?”

  我恼羞成怒:“……想我妈!”

  吃完午饭,大家爱坐在沙发上聊天。林老师坐到娘亲旁边,顺手把爪子搭到她小肚子上,再顺手捏了一下。

  林老师:“肉嘟嘟的。”

  娘亲:“……”斜了他一眼,“手拿开。”

  林老师无动于衷。

  娘亲无语:“我这辈子怎么就找了你?”

  林老师极其自恋:“你上辈子一定是拯救了银河系。”

  娘亲:“所以银河系这辈子找我复仇来了吗?”

  林老师:“……”

  我囧囧地看着林老师吃得不亦乐乎,问顾魏:“这饭量是不是大了点?”

  顾魏:“一般术后两年,就基本恢复术前水平了。”

  我扭头:“林老师,您现在这个食量,我只在你三十多岁的时候见过。”

  林老师在男同志当中,一直属于吃饭比较斯文的类型,导致我在二十岁之前对成年男子食量的概念一直处在错误的认识中。

  娘亲:“现在就是头狼。”

  我再问顾魏:“会不会撑得,比原来大?”

  顾魏笑:“不排除有这种可能。”

  饭毕的林老师擦擦嘴,贱萌贱萌地一笑:“我的胃口现在比你们都好,因为我的胃是新哒~”

  众人默……

  我突然想起一个很重要的问题,居然一直没问顾魏:“我爸剖开了,里面是什么样的?”

  林老师继续贱萌:“那也是相,当,漂亮哒~”(这就是美男子的思维逻辑吗?=_=)

  我一脸期盼地看着顾魏。

  顾魏:“咳,吃饭呢,不说这个。”

  饭后闲聊。

  娘亲:“夫妻感情越好,孩子就越漂亮。你看一个人长什么样,基本就能判定父母怀TA那会儿感情怎么样。”

  我:“还有这说法?”

  林老师看了我一眼,一脸惆怅:“我觉得我们那会儿感情挺好的啊,怎么……唉……”

  =_=

  娘亲熊熊一掌拍到林老师身上:“女儿不漂亮吗,嗯?不漂亮吗?!”

  林老师立刻:“啊,啊,凑合,相当凑合。”

  娘亲继续拍:“凑合?!”

  林老师:“啊,意思就是漂亮,相当漂亮。”

  娘亲:“反正和你无关,是我身上掉下来的肉。”

  林老师立刻:“我的我的我的,也是我的也是我的。”

  我囧:“你们太肤浅了!智商比美貌重要得多。”说完扭头看旁边笑翻的顾魏,“以后咱们俩孩子不漂亮,算谁的?”

  顾魏立刻:“算我的算我的算我的。”

  晚上,他凑过来揉我的脸,一边揉一边笑:“我们的孩子怎么可能不漂亮啊!”

  半年多未见,我和林老师决定PK一下。

  PK的方式:玩游戏。

  游戏的名字:小球进洞4。(1,2,3我们都PK过了,林老师惨败。)

  一人一台电脑,一个小时看谁过得关卡多。

  随后顾魏和娘亲也加入战局。

  十分钟后。

  林老师:“我申请暂停。”

  我:“嗯?”

  林老师:“我的搭档太拖后腿了!”

  娘亲:“……”

  于是顾魏过去和林老师一组,娘亲来我这边。

  关卡越到后面越变态,他们那边两个人速度反超。

  我扭头看了看对着屏幕一脸茫然的娘亲,感慨:空间思维的世界,您真的不懂。

  无所事事的娘亲问:“要不要吃水果?”

  我立刻:“要。”

  她就去厨房了。

  然后我瞟了眼顾魏。

  再瞟一眼。

  再瞟一眼。

  再瞟一眼。

  顾先生你还坐在这儿干吗?!

  顾魏终于接收到我犀利的目光,对林老师说:“我去帮忙。”默默撤了出去。

  1 vs 1

  五分钟后,时间到。

  林老师凭借之前积累的优势领先我一关,在1、2、3连败后,终于于第4辑获得了胜利。

  晚上,关了房门。

  我环着胳膊:“说吧,想怎么死?”

  顾魏:“肉偿行吗?”

  吃完晚饭,林老师坐沙发上玩电脑,我坐他旁边吃水果。吃完扭头看他,刘海软软地趴在脑门上,就冲着他的脑门大吹一口气,刘海立刻全站起来。哈哈哈哈哈。

  林老师扭过头,冲着我的脸,也大吹了一口气。

  我不甘示弱,冲着他的脸,吹了更大的一口气。

  于是顾魏一从阳台进来,就看到我和林老师眯着眼睛,鼓着腮帮子,对着对方拼命吹气,吹得不亦乐乎。

  顾魏无语,转身喊:“妈。”

  娘亲从阳台进来:“你们俩干吗呢?!”

  林老师和我立刻端正坐姿坐好,眼观鼻,鼻观心,作乖宝宝状。

  娘亲:“多大了?!”

  林老师:“五岁半。”

  我:“两岁半。”

  顾魏没憋住,笑了。

  娘亲:“是!你们都小!就我一个老太太!带你们一群小孩儿!”

  我对顾魏严肃道:“三岁小孩儿,快来坐好。”

  顾魏:“……”

  周日早上。

  娘亲:“老林,买菜去。”

  林老师:“嗯?”

  娘亲:“买只鸽子,买条鱼,买点西红柿、萝卜、芹菜、青菜,冬瓜、扁豆、茄子。”

  林老师〇_〇:“啊?什么?”

  娘亲怒:“买只鸽子买条鱼!还有西红柿萝卜芹菜青菜冬瓜扁豆茄子!”

  林老师:“哎呀你这个同志不要这么凶神恶煞嘛……”

  娘亲:“快点!”

  林老师立刻拎了车钥匙开路。

  一个小时后,门铃响,林老师在视频那头喊:“我没手了!没手了没手了没手了!”

  我们等在门口,过来一会儿,林老师从电梯晃出来。

  娘亲:“呦,逃荒的回来了?”

  林老师一脸虚弱:“啊,逃荒,逃荒的回来了……”

  我和顾魏去接袋子。

  林老师洗了手换了鞋子往沙发飘:“我得歇一会儿,歇一会儿……元气大伤,元气大伤……”

  午睡。

  一个人睡惯了,两个人睡觉得热,把一条腿伸出被子。顾魏把我的腿勾回来。

  再伸只胳膊出去。他再把我胳膊捞回来。

  我:“热。”

  顾魏:“热也不行。”

  我:“……”

  我们午睡起来。爸妈还在睡。

  顾魏挑了本书,半躺在罗汉榻上看书,我就躺到他旁边,酝酿睡意。反正也无事可做,不停调整睡姿,抱住他腰,再翘了条腿到他腿上,就在我蒙蒙眬眬又要见周公的时候,屁股上被打了一下。我睁开眼睛——

  娘亲:“你看看你,趴在顾魏身上像什么样子。”

  我哪里有趴?

  娘亲:“一个人就是小龙女,两个人就是梅超风。”

  说完就转身去洗水果了。

  顾魏笑:“妈真了解你。”

  我:“……”

  林老师这么形容我和顾魏午睡:“两个白白胖胖的蚕茧并排躺在那儿。”

  我无语,家里就不能有个语文好点的吗?

  林老师夫妇属于生活很严谨自律的类型,年轻的时候从来不吃零食。我记得小时候娘亲偶尔吃糖,还要被林老师鄙视。可是自从林老师生病,家里大大小小的零食就没停。娘亲说,以前去超市,什么都买就是不买零食,现在去超市,什么都不买就是买零食。

  原来老两口去超市推一辆车,经过零食区,目不斜视地走过,现在去超市,两个人推两辆车,娘亲把日用消耗品都买完了,林老师还执着地扎在零食区慢慢挑。

  顾魏也属于生活很严谨自律的类型,刚认识他的时候,除了正餐和水果,偶尔喝酸奶,几乎没见他吃过零食,但是结婚之后,我吃零食,他就跟着吃。

  顾先生总说,结婚是一件会让人各方面自制力严重下降的事。

  回家发现,顾魏的肌肉线条居然明朗了许多。

  顾魏:“你干吗色狼兮兮地盯着我看?”

  我:“……”哪天我不盯着你看了,我看你怎么办!

  顾魏:“看要付钱的。”果然是男神经了。

  我:“你最近健身效果不错啊!”

  顾魏:“不是游泳的嘛。”

  我相当怀疑:“游泳有这效果吗?”

  顾魏:“嗯。所以要教你嘛。”

  我往他面前一站:“我身材不好吗?需要练吗?”(我就调侃调侃。)

  顾魏认真地看着我的腰:“练厚一点。”

  我炸:“厚薄不是用来形容身材的!”

  别人形容老婆都是“你好苗条啊”,顾魏形容老婆是“你好薄啊”,还拇指食指分开,比划一下“就这么厚”。

  顾魏的语文真的是太差了!!!

  2+N的生活

  午睡,一口气睡了两个小时。半醒不醒的脑门上搭上一只手:“怎么睡得一头汗。”

  我睁开眼,顾魏站在床边,把被口拎开一点:“我只听说过属蛇的冬眠,你怎么也冬眠?”

  我看着他发呆。

  顾魏:“发什么呆。”

  每次看到他笑得柔情似水,我就发自肺腑地觉得他好看:“看帅哥。”

  顾魏已经对我的间歇性神经质的赞美免疫了,从善如流:“嗯,不帅怎么娶到你啊。”

  我:“我不好色。”说得我好像色魔。

  顾魏笑:“那天天对着我发呆的是谁?”

  我摇头:“我没有发呆。”

  顾魏把我拉起来:“没事,你是VIP客户,要亲给亲要摸给摸,终身免费。”(这厮越来越猥琐了。)

  我从善如流,勾了他脖子就亲了一口。

  亲完大脑清明,IQ也恢复正常了:“我是VIP,合着还有别的客户呢是吧?”

  顾魏:“别的人嘛,那就要收费了。”

  我:“什么价啊?”

  顾魏:“怎么的也得倾家荡产三代人啊!”

  我:“你当你是天安门边一套房呢?”

  顾魏:“没……”

  我:“警告你,你要是敢红——杏——出——墙,我保证我出得比你快!”

  顾魏炸:“反了你了!”

  睡前习惯性捞了一条巧克力棒吃。

  顾魏:“饿?”

  我:“防止饿。”

  顾魏:“发胖。”

  我阴森森地看着他:“你嫌弃?”

  顾魏:“五十岁之后就不嫌弃了。”

  我把剩下的一半塞到他嘴里。

  顾魏:“我刷过牙了!”

  我:“再刷一遍。”

  顾魏:“你想我陪你刷牙就直说。”

  =_=

  我洗澡洗到一半,把卫生间门拉开条缝:“顾魏帮我拿个厚点的浴袍。”

  听他在外面应了一声,就钻回浴房。

  顾魏进了卫生间,浴房门一拉开——

  我看到他俩眼镜片被热气一蒸瞬间变白,整个人呆立在门口(〇_〇),忍不住就“哈哈哈哈哈”。

  这厮淡定一笑,把两只手贴到了我胳膊上……

  “啊!你手怎么这么凉!”

  “我刚才在阳台浇花。”

  这厮是故意的!!!

  顾魏值夜。我打电话给他。

  我:“睡着没?”

  顾魏声音低低的:“你还不睡。”

  我:“时差没倒过来呢。我去陪你吧?”

  顾魏笑:“你当医院是你家啊。”

  我:“要么我考护理专业的研究生,然后考去你们医院?”

  顾魏:“放心,考来了我们俩也不会在一个科的。”

  我:“为什么?”

  顾魏:“分心。”

  我:“……”

  顾魏:“也不可能排同一天夜班。”

  我:“……”

  顾魏:“然后我们的时间会完全错开,相处时间更少。”

  我:“我就开个玩笑。”

  顾魏:“所以你老老实实睡觉。明天一睁眼,我就到家了。”

  我:“你当我是猪吗,能睡到那么晚。”

  结果第二天顾魏到家了,我真的还在睡。

  顾魏冲完澡,轻手轻脚往我旁边一躺,补眠。于是我九点不到睁开眼睛看到他,脑子瞬间有点糊:“今天礼拜几啊?”

  顾魏:“你睡糊了。”

  后来,顾魏去买了个投影钟,往卧室墙上一打,阳历农历日期、时间、礼拜几一应俱全。因为他说,我动不动问他“现在二零几几年”,觉得有点崩溃。

  晚上。十点半。

  顾魏:“睡觉。”

  我:“不是很困。”

  顾魏拍拍床:“上来了你就困了。”

  我放了书上床。顾魏把我往怀里一扣:“睡觉。”

  =_=就这么个强制性“困”法啊……

  睡不着,就不停眨眼睛,用眼睫毛刮他的脸颊。

  顾魏:“显你睫毛长呢?”

  我:“睡不着。”

  顾魏:“躺我怀里你都睡不着,那你这辈子别打算睡着了。”

  我:“……”

  他的鼻息扑在我发顶,极具催眠效力。我就在他平稳的呼吸里慢慢睡着了。

  第二天早上醒来。

  顾魏笑:“你不是睡不着的吗?”

  我:“……”

  回来的第一个礼拜,每天去接顾魏下班。再次看着顾魏在浩浩荡荡的查房队伍里鹤立鸡群,我的那个心呦~荡漾~低调地缩进办公室,看着他们浩浩荡荡回办公室,实习医生们轰轰烈烈地收拾东西撤退。

  等办公室恢复空气流通的时候,小杨说:“刚一实习生问,办公室里那位是谁啊?我说,顾医师的太太。实习生说,哇,走高冷路线的啊。我说,是,超酷,不苟言笑,哈哈哈哈哈。”

  我万丈黑线。什么叫骗人不打草稿?

  董医生接茬:“我八卦一下啊,有个实习生,对咱们顾老师可~上心了。”

  我:“啊……男的女的?”