很多读者在来信里都会提到类似的问题：为什么我越对他好，他越不在乎我？为什么我想亲近他，他却很抗拒？为什么他总是注重自己的个人空间，而不愿意和我太亲密？为什么我为他付出那么多，他却不知道感激？
说到这个，我们需要学习一些基本的心理学常识。
心理学家金·巴塞洛缪将成人两性之间的依恋类型分为四种：对自己和他人的评价都积极的人属于安全型，这样的人对亲密关系和相互依赖感觉自在、乐观，喜欢社交；对自己和他人的评价都消极的人属于恐惧型，这样的人普遍担心遭到拒绝，不信任别人；对自己评价积极、对别人评价消极的人属于超脱型，这样的人信赖自己，对亲密关系不感兴趣，淡漠而独立；而对自己评价消极、对他人评价积极的人属于多虑型，这样的人对亲密关系感到不自在或保持警觉，容易嫉妒。对自己评价积极与否与对遭到抛弃的担忧正相关，对别人的看法积极与否与对亲近的自在程度正相关。
用通俗一点的话来说，在爱情中，比较自信的人，倘若他对亲近的自在程度高，那么他会非常适合作为一个恋爱对象；倘若他对亲近的自在程度低，也就是对他人的看法比较消极，那么他会显得对亲密关系不感兴趣，很独立，喜欢保持自己的空间，不太喜欢和对方太过亲密。在爱情中，比较不自信，担心遭到抛弃的一方，则分为多虑型和恐惧型。
在恋爱中，其实最难匹配的就是多虑型与超脱型这样的一对。虽然出现这种情况的概率表面上算起来只有十分之一，但很多时候，只要恋爱关系失衡，就特别容易陷入这样的相处模式。付出比较多的一方会相对患得患失，担心失去一切，而付出相对较少的一方容易变成超脱型，凡事回避且疏远，抗拒亲近，也不太尊重对方。一方想要拼命抓住对方，另一方却只想躲避，而且越是逼得紧越是凑不到一块儿。
处理这样的问题，当然是需要双方的心理一起做调整，先天多虑型的人，需要多内省，建立自我的空间，丰富自己的生活，学着信任对方；而超脱型的人，如果想长期和对方相处下去，则需要摆正自己和对方的位置，务必给予对方更多的关注和爱护，让对方有更多的安全感。
至于后天的不平等关系造成的多虑型，我建议不要在恋爱的过程中过分付出，而且要做好保护自己的准备，避免因沉没成本过多而造成不甘，继而陷入自虐式的怪圈。所谓害人之心不可有，防人之心不可无，在恋爱的过程中拒绝不合情理的要求，尤其是在恋爱的初期，是必要的自我保护。虽然可能会有一定的负面影响，但是，信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程，就好像信用卡的额度一样，一定是逐渐提升的。能够明白这一点、通情达理的人还是占绝大多数。如果在恋爱初期便提出借款或者性要求的对象，严格来说，多数都抱有不正当的目的。在你拒绝他的要求后，如果对方大发雷霆或者表示不能理解，一般来说是心虚的表现，就不用委屈自己而去盲目迁就对方。
当然，这是比较极端的个例。每个人进入状态的速度有快有慢，不能一概而论。但是，在多数情况下，在恋爱中保持适度的自我，不要过分付出，不要过于依赖对方，不要有太重的得失心，这是男女普遍都适用的准则。
Ayawawa语录
★不要在恋爱的过程中过分付出，而且要做好保护自己的准备，避免因沉没成本过多而造成不甘，继而陷入自虐式的怪圈。
★信任的建立是一个长期的、循序渐进的过程，就好像信用卡的额度一样，一定是逐渐提升的。
延伸阅读
如何在恋爱中保持适度的自我
如果你能做到下面这两点，那么你就能做到保持自我。
第一点是经济独立。
经济独立，是自由地选择自己的人生的第一步。你在经济上有多依赖一个人，你的自我就会离你有多远。
第二点是做好风险预设。
做好风险预设就是说在进入这段关系之前，你就要确定你能承担这段感情最糟糕的后果，俗话说就是“输得起”。当你做好了风险预设，你就不会在这段感情中患得患失，也不会因为失去对方而痛不欲生。
王小波曾经说过一句话：“人的一切痛苦本质上都是对自己的无能的愤怒。”那些在一段感情中失去自我的人，大多是在高攀，他们在心底深深清楚，以自己的MV（伴侣价值）并没有办法匹配这样的伴侣，离开了这个伴侣之后，他们找不到更好的对象，只有把自我作为礼物双手奉上，让对方感受到你跪舔的酸爽，才能停留在这段关系中。
高攀，就会风险更高。高攀，得到是偶然，失去才是必然。高攀，就不要抱着侥幸的心理。