爱情中的贪心如同玩火
桃子在年轻的时候被一段感情伤害过，那是她的第一个男人，但是后来她才知道这个男人不过是个骗子，骗了她少女时代的情感和一切。
在这之后，她说自己“再也不渴望真挚的情感了”。
那次伤害所带来的阴影使她花了整整两年的时间才得以摆脱，当然，这不仅仅取决于时间的力量，还要归功于她的第二个男人。
第二个男人叫华，他陪着桃子度过了很多难挨的日子，两个人是从朋友慢慢变成恋人的。
桃子向他倾诉自己内心的痛苦，事无巨细都一一地告诉了华，华用心地安慰她，抚平她内心的疮疤，然后桃子发现自己爱上了他。
用她的话说，“我真的很感动，他在我身边半年多的那段日子我很开心，渐渐地忘记了上一段感情所遗留的创伤”。
可是现在，华去国外留学了，两个人不常见面，寂寞难耐的桃子在另外一个男生鲜花巧克力的糖衣炮弹攻势下，接受了新的恋情。而同时，她也并没有向远在大洋彼岸的华提出分手。
桃子对于这种行为，有自己的理由：我又有什么办法呢，他要去国外这么久，我很多朋友都说他说不定在国外也有恋人了，而且女孩子哪有那么多的时间去等待呢？
最后桃子甚至开始怨天尤人，把这种结果归咎于上天的过错，认为这是上天不希望人太幸福，所以要让一对情侣在最幸福的时候经受这种折磨人的考验。
桃子现在身边的男朋友也对她很好，甚至胜于华。
她觉得和现在身边的这个男人在一起，心里会很平静，因为他不知道桃子那次失败的感情经历，不知道她的过去，所以她选择了隐瞒。
而华对她的过往了解太多了，在一起时想起那些事，时常会让她产生些许担忧，担忧他内心对自己的看法，也后悔曾经对他的坦诚。
其实这又谈何隐瞒，谈何坦诚呢？选择告诉抑或是不告诉对方，是桃子自己的权利。
既然当初桃子选择了把一切都告诉华，那么现在就算自己后悔了，也不能在潜意识里把自己心中的那种不安全感归咎到华的身上吧。
担心华会“翻旧账”，会揪住她的小辫子，这种所谓的不安全感，纯粹都是从桃子自己内心滋长出来的。
她却不想，曾经那么踏实地陪伴在自己身边的华，也许根本不会有这种想法呢？
桃子的这种不安和忧虑在心中悄悄滋长着，越堆越大，导致了她错误的做法，她却还自认为这是一种“自保”，是一种“无奈的”“正确的”做法。
桃子对华隐瞒了自己在国内的状况，不仅欺骗了他，也欺骗了自己现在的男朋友。
说得严重一点，倘若她现在的男朋友对她有认真的打算，那么桃子就等于欺骗了这个男人的未来。
现在的她，就像一个小偷，偷了别人的东西，还一脸无辜地说：“我好自责啊，我不想这么做，该怎么办才好？”
更为可悲的是，她为之羞愧的并不是偷了别人东西这件事情本身，而是在偷人家东西之时，竟然没有穿上笔挺的西装、漂亮的礼服。
她也许并不清楚什么样的品格才是让一个社会人引以为豪的，也并不知道什么行为才是一个社会人应该为自己感到羞愧的。
她一方面想要顺应部分男性的价值观，用他们的价值观要求和肯定自己；另一方面，又豁不出去让自己始终顺应男性的价值观。
谈男友不是考大学，既然没有快刀斩乱麻的果断能力，还不如往开了想，没必要钻牛角尖般地严于律己，用他们的价值观要求和肯定自己。
把自己困在左右为难的境地，又表现出“不得不这样的”逃避责任的态度，实在难以让人同情。
男女交往本身就是互相信任、情投意合的事情，既然做不到，还不如趁早分开。
如果要用一种高尚的价值观来要求自己，那我需要说的是：当两个人成为恋人，就应该对这段关系负一定的责任。
恋爱虽不是像婚姻一样需要从一而终的责任，但是在你选择和别人开始一段新恋情的时候，至少要坦白地结束上一段恋情吧？
你所谓的“前任恋人”应该具有知情权。你没有权利享受着两个人的宠爱，却让他们都以为你是他们的唯一。
恋爱本身就是在磨合，在选择。如果你下定决心了断一段感情，只要原因不背离道德，那么本身谈不上背叛或者罪过，这是自由恋爱赋予你的权利。
但若你选择了逃避和隐瞒，抱歉，问题不会因为你的鸵鸟态度而自动清零。而且当你的两位恋人有朝一日短兵相接的时候，没有人会站出来保护你。
最后再多说一句，桃子对华心态的猜测，我之所以会不认同，是因为他们已经经过了一段时间的交往，一个男人是否介意你的过去，你需要多久才能看出来？
若是华心中真的有想法，敏感的桃子会察觉不到吗？
所以桃子所谓的担心是太明显而且挺伤人的借口。
但是我要说，如果在初期交往的时候桃子心中怀着这样的担忧，我是可以理解并且认同的。女人要知道——如果一个男人因为你过去爱过别人、受过感情伤害这件事而不爱你，那么你应该庆幸，他不是你的Mr.right。
寻找到真命天子本来就是一件很难的事情，你可以当你的坦白是第一道过滤纸，滤掉那些不值得你浪费时间的人，在知道一切后还接受、还疼惜、还愿意执子之手的人，才是你的Mr.right。
爱情中，做个高尚的聪明人——你的从前是什么样子没关系，过去了就过去了，只要不是你的错，就丢掉心理包袱，翻开新的一页，他要面对的是新生的你。
分手仪式要不要
我一个女朋友失恋了，她说，那个男人不接她电话，不回她短信，连一句分手都没说。
我说：“这还好吧，不然再短兵相接，你会看见更加丑陋不堪的真相。”
她伤心欲绝地说：“他只要告诉我一句他已经决定分手，我就可以毫无留恋地走开，他为什么不愿意让我解脱？”
我对她说：“你这不是自欺欺人吗？要是说放下就能放下，那还留恋什么？为什么非要借助一个仪式来做了断呢？”
男人不肯出面分手，无非两种情况：
1.这男人是个胆小鬼窝囊废，没有半点担当。放弃你是他的一种选择，而他居然连面对选择的胆量都没有，这种男人趁早废了他，跟他分手算走运。
2.抱歉，他是故意的。两人毕竟亲密相处了那么长时间，他难道不知道这样的做法会让你痛苦、不安吗？他当然知道，而且他的潜意识里，没准正是想让你痛苦和不安的。千万别以为他不会这么残忍，16世纪法国作家蒙田在随笔里写过：人在看到别人受苦的时候，心里会有莫名其妙的优越感和快感。要不怎么古来杀头问斩都有众多百姓围观呢？
两个人相处，一定有许许多多的小摩擦和不愉快，有些人会不断积累这种怨怼，到某一个时间突然爆发出来，落到实处，就是让分手分得痛苦不堪。
我一个研究心理学的朋友对待分手的态度很简单，但是异常有用：放下，忘记，继续向前走。
放下，这是指不要对已经破碎的感情报以希望，不抱希望，就永远不会失望了。
如果还怀着沉甸甸的希望，一定会举步维艰。最好的做法莫过于关上这扇门，把所有过去的喧哗都压成背景音乐。
当然，在你走出来之后，他一定会后悔，不过这种后悔多半远远达不到勉强自己来重新追求你的地步就是了。
忘记，就更要做到。心理学家弗洛伊德说：“遗忘是与无意识相关的一种基本防御本能。”
这句话很容易理解，当对方陷入自我催眠，下意识地逃避你的时候，他们也会忘记很多东西。
在这个时候不断地回想对方的好或者不好，反复问一些诸如“为什么他可以把我们甜蜜的时刻忘得那么干净”“为什么他什么都忘掉了”这样的问题，除了让你自己更加痛苦之外，没有任何益处。
关于继续向前走。如果真是有心，他自然会来跟随你的脚步。
如果连这点心意也没有，那咱们更应该走得大步流星一点。
像我这个朋友，很大程度是怕对方再回头的时候，自己的新平衡又被打破。我想，要解决这样的问题，就一定要拿定主意，给自己一个deadline，杜绝老是生活在幻想中。
在所有的传说里，永远在死难处徘徊的魂魄是无法往生的，不承认自己已经死去的魂魄也是无法往生的。
要承认自己失败，是很痛苦的一件事，但是一定要承认，才会有力气放开、有机会恢复，并且重新快乐起来。
甩啦，甩啦，甩了他
叶子是我的一个读者，在2013年年底通过一个交友网站认识了现在的男友，见面后两人第一印象都不错，那个男人叫枫，是东北人，一个人在上海租房住。
之后枫总是叫她去他家吃饭，叶子觉得突然有个人来关心她了，很开心很幸福。
两个人感情慢慢地升温，没多长时间就发生了性关系，这是叶子的第一次。用她的话说：“我以前一直都反对婚前性行为，可这次就连自己也控制不住了。”
当时两人说好以结婚为目的交往，他的经济状况叶子不了解，只知道他是自由职业者，做广告的，他每个月赚多少也从来没跟她说过。
可叶子觉得，只要真心相爱也没多大关系，可以一起奋斗。
之后的事情就不是叶子想象中的那样了。
叶子经常主动联系他，他却有些爱答不理，叶子说一起出去旅游，他居然说要AA制。
虽然叶子很难过，但是她的感情经历不多，也不想再折腾，还是努力经营着这份感情。
就在2014年年底，叶子意外怀孕了。这自然要牵扯到经济方面的问题。枫并不想承担太多的经济压力，执意想让叶子家里多出钱买房，这让她很失望。
接下来叶子又发现他的手机里有暧昧短信……枫在叶子诸事不顺的时候火速地和另外一个女人好上了。
叶子不知道该怎么办，她说她还是放不下枫，但是自己究竟应该怎么处理这段感情呢？
再说一遍，我从来不提倡女孩子追求男孩子。女孩子需要的最多是一个媚眼，害羞地笑一笑，剩下的事情，请全部交给男孩子来做。
男孩子的体力比女孩子好那么多，干吗用的？就是用来追女孩子的。
他主动而热烈地追求你，付出代价良多，日后倘若反悔，必然念及之前重大的沉没成本，未必肯再劳神伤筋动骨；还有一个隐含的念头是：当年热烈追求你，而今又抛弃你，恰恰证明自己没有眼光、没有预见性，着实是自己抽自己一个大嘴巴，很少有人会愿意做这样的傻事。
而被追求，或者像朋友一样的开始，便有很多不同。
到了男孩子首先提出分手的时候，就怕他会说：“当年是她追的我，我是不忍心伤害她才接受的。”
《欲望都市》的编剧葛瑞哥·贝伦特出了一本书，叫《甩啦，甩啦，甩了他》，里面有句话十分精辟。我看完整本书就记住了这一句，而且这句话也特别适合叶子——“除非他整个是你的，否则他还是别人的。”
当你觉得一个男人想与你分开的时候，最好的办法就是整个丢掉，或许你还有捡回整个或者另一个整个的机会。你越用力去抓，越主动联系他，他便会跑得越快。
鉴于叶子的这种处境，我很难几句话说得明白，不如送两段名家的话吧：
1.怀才不遇的穷书生，不是你心甘情愿跟他挨生挨死，他就会越加疼你爱你的。男人一不得志的那口鸟气，喷到妻子的脸上去，比屁还臭，可以叫你委屈得宁愿速死。
——梁凤仪《花帜》
2.别以为小赵这种人容易应付，他一样有七情六欲，在公司受了气会对家人发泄，升了一级半级会觉得伴侣配不起他，看见更年轻漂亮的女子立刻目不转睛，一般需九牛二虎之力来应付。况且，女子收入还得用来贴补家用，还有，公公婆婆动辄发难。
——亦舒《黑羊》
希望叶子会更清楚自己该找什么样的朋友，不该找什么样的朋友。只要并非心甘情愿，麻烦你不要轻易开始，并不是你以为他珍惜，他就会珍惜的。
从小养个儿子也未见得事事如你所愿，更何况与一个之前人生20年和你完全不相干的男人在一起。
爱一个人，当然需要付出代价，只不过有的人付出的代价低，有的人付出的代价高。
但是当对方不爱你的时候，你还继续紧跟不放，那么你不可避免地就会继续付出更昂贵而且纯属多余的代价。
闺密的支持并不是你的救生艇
和闺密讨论爱情和生活，这是女孩子解决问题的标准形式。
特别是在遇到和男友有矛盾的时候，女孩子第一个想到的，多半是自己的闺密。
当然，平时能够相互抱怨、发泄心中郁闷、交换信息、唠叨唠叨，关键时刻还能冲在最前面掌掴负心汉的人选，只有闺密。
只是，在爱情的问题上，我觉得女孩子在向闺密抱怨男友之前，一定要先想一想。
一般来说，闺密都是年龄相近、生活习性相近的人，你很难想象一个空姐和一个清洁工无话不谈。
年龄相近、生活习性相近的直接结果，就是你们对问题的看法是相似的，很难截然相反。
难道一个平时和你眼界水平差不多的人，远观一个她并不熟悉、只能间接由你带来信息的男人的水平，会比你高吗？当然不会。
闺密也是人，她的感受一定带着强烈的个人生活的烙印。
比如你今天因为和男友吵架乱丢东西，被一向温和的男友打了一巴掌，找闺密哭诉，而她正好听说了一个婚后家庭暴力打死老婆的案例，当然就会劝你赶快和男友分手。
倘若她正好听说了一个女孩子和男友经常打打闹闹，但是感情很好，尤其是生完小孩后，两人的感情更深了，当然就会劝你忍一忍。
这样带有强烈随机性的劝告方式，并不见得适合所有个例。
是的，闺密的话当然听了舒服顺心，那是因为闺密对你讲的话，永远都是站在你一个人的立场上考虑的，你的另一半的任何理由，都不在她们眼中。
话说兼听则明、偏信则暗，你闺密的信息来源渠道是单一的。
另外，她们听到的负面消息永远比正面的多，这就是闺密往往又被称为爱情终结者的缘故。因为她们做的任何事、想的任何事，其实都和男人没有太大关系，只是基于你的发言总结出来的东西。
俗话说，好事不出门，坏事传千里。听到被你描述的男人竟然如此十恶不赦，闺密往往会拍案而起，这也就是一段爱情破裂的开始。
当然，如果你的所有朋友都嫌恶你的男友，大概有两种可能：一是他确实不好、不值得交流；或者大概是因为你没有在众人面前给他树立起一个良好形象的缘故。
世界上哪有那么多恶贯满盈的人呢！学会宽容一个人的缺点，特别是你最爱的人的缺点，或承受或爆发，这是你自己应该做的选择。
抱怨和唠叨的那些话，闺密听久了也是会厌烦的，只是因为心疼你，才会愿意忍耐，帮你出主意罢了，我们不过度使用闺密的耐性也是对她的一种尊重。
总而言之，女孩子在向闺密诉说之前，一定要好好想想再开口。这样的诉说除了能让你解气之外，真的能够解决问题吗？
你的诉说一定是贴合事实，包含上下文，能够提供足够的细节让对方参考的吗？
她一定能够公正公平，不掺杂个人私心，很稳重中立地告诉你应该怎么做才正确吗？
如果你真的有这样一个闺密，我实在是要恭喜你。
但是我相信，大多数人没有那么幸运。
被闺密抢男友的帖子层出不穷，实际上，闺密们多半也不能想象会发生这样的事——在事情发生之前。
我每次都会提醒抱怨老公的闺密们注意，我对他这个人没你熟悉，也没有你了解，无法形成直观认识。
我所了解到的他，都是你给我建立的印象。他其实远不像你说的那么坏，即使他真有那么坏，也必定有比这么“庞大”的坏更“庞大”的好来抵消。
否则，为什么你不离开？莫非你就是传说中斯德哥尔摩综合征11 患者？
恋爱结婚这些问题，是比你的工作更复杂的终身大事，挪一挪就伤筋动骨，自己的鞋合不合脚，只有自己知道。
任何好男人都有坏的一面，任何坏男人也有好的一面，能够感受到最多的，是你自己。
所以，不要让闺密成为决定你爱情走向的路标。
可以听，甚至是一定要听，但是首先得学会独立思考。权衡利弊这件事，不能交给旁观者来决定。
一个好的闺密，会给你做参考，帮你解气，但是关键时候，她会提醒你，不会怂恿你下判断。
但我也想建议你，在最甜蜜的时候，应该要保持有一个以上反感你男友的闺密，这样可以时刻提醒你，不要得意忘形；而在最困难的时候，要有一个能够鼓励你积极进取、愿意主动牵线的闺密，这样可以让你不至于自怨自艾、了无生趣。
一个真正好的闺密就像那枚涵盖人类所有智慧的、献给所罗门王的可以解决一切问题的戒指，上面刻着的字是：这也会过去。
总是戒不掉他
一个叫灿灿的女孩在大四实习那年，认识了一个同样的实习生李哲。
灿灿是个很浪漫的女孩，虽然她对李哲的第一印象并不是十分有感觉，但是她认为和李哲就是很有缘分，于是两个人在一起了。
经过两个月的热恋期，突然在一次约会前，李哲给灿灿打电话说今后不要再见面了。
灿灿不明白到底发生了什么，很郁闷，但还是给李哲打了电话，两个人约好了见面谈。
见面之后，李哲说想分开的原因是觉得他们俩不合适，可是谈到最后，李哲又答应和好了。
结果，第二天李哲又当什么事也没发生过一样和灿灿在一起，说前一天的想法只不过是一时冲动。灿灿也就没再多问。没多久，李哲又故技重演，结果又像上次一样“圆满”收场。到现在为止，他已经这样反复搞过四次。
虽然灿灿心里明白，李哲已经不是那么喜欢自己了，可是她就是不舍得放手。
现在，李哲提出让灿灿搬出来和他一起租房子住，这样两人可以天天见面，可是灿灿害怕这个反复无常的男人又会像以前一样。
她开始犹豫，但是她对李哲的爱让她甘愿处在“奴隶”的位置上，想离离不开，想戒戒不掉。
我很坚定地说，李哲吃定灿灿了。他根本从心底里就不珍惜灿灿，不在意她。至于爱，呵呵，男女之间，没有珍惜和在意还说爱？简直太滑稽了。
不要问为什么他的态度反复无常，所有他对待灿灿的方式，都是灿灿教会他的。
这样死心塌地什么都不计较的傻姑娘哪里去找，两人没有结婚又不用负责任，即便不喜欢也可以相处看看嘛，反正不满意可以随时甩掉，到时候她还会哭着回来接受更多不平等条约。
换了我是他，我也会提出同居的要求，你不同意，正好分手；你要是同意，便宜不占白不占。
从一开始，灿灿就只有两种选择，分手VS不分手。不肯分手的话，当然就是把分手权交到了对方手里。
她就好比一个看着股市在跌却舍不得割肉的人，当然会面对更进一步的冲击，没有你们垫底，哪有赢家狂喜。
你和一个并不适合你、并不与你般配、并不爱你的配偶在一起，只会让你的身价大跌，同时还要面临被分手的痛苦。一个男人，如果并不坚定他是否爱你，你不如给他留个永远的念想，何必和他交往甚至同居，使自己身价大跌呢？
灿灿就是一个没有大局观的女生，且没有控制局面的能力，遇到大跌还不肯脱身，甚至要继续追加本钱，试图翻本。对于她，我无话可说。既然灿灿爱他，那就继续忍受煎熬吧，直到灿灿忍受不了，痛下决心把这个大恶疮割掉为止，不过，就怕那时候毒素已经扩散到全身了。
他的前女友回来了
这两天有一个小妹妹一直在微信上跟我聊她的感情问题。
从2014年开始，她和一个男孩纯情地谈起了恋爱，那个人提议带她去见见自己的父母，她由于矜持没有去，其实是想多了解了解之后再定。
我问她：“你们俩感情怎么样？”
她说：“他没说过喜欢我的话，也很少有承诺，我有时候不确定这感情的深度，但一直都没有追问。”
我听了这话，心里立即明白了。
果然，她接着说：“一周前，他开始不接我电话，发短信和我说要静一静。我答应了，两天后他留言说他前女友回来了，他放不下她，要跟我分开。我舍不得放弃，每天给他发短信，表明我的坚持和期待，后来他告诉我他们俩曾同居半年，感情比较深。而对我，他明显还没有陷入一个深的状态。我不知道，这段感情我该如何面对。”
我叹了一口气，告诉她：“你应该要感谢他，能够对你说实话，让你死心。在这一点上，他真的做得不错。换了别的坏男人，一般都做出一副无奈或无赖状，像莫文蔚那首《两个女孩》一样，告诉你两个都爱。”
你的感情是真的，她的感情也是真的，但是——两个真的里面必定有一个不是正主，不是你不好，不是你感情不够真挚，不是因为你有任何的不对。
你是一个不错的女孩子，问题是在他眼里还有更好的。决定权在他手上，你做什么都是徒劳的。
现在，既然这个男人已经做了理性的抉择，甚至用不联系来割断情丝，姿态已经如此决绝，你还有什么话可说呢？
他已经对你判了死刑，连缓刑期都没有，你能怎么办？
当然，你每天给他发短信这一点也无可厚非，但我要给你更进一步的建议是别在短信里表现急躁和哀怨，另外自己也要试着走出来，不要老是陷在这一段感情里。毕竟人家俩人朝夕相处耳鬓厮磨，当然会比你每天一条短信来得更为亲密。
在感情里，相见时难别亦难，放弃一段感情的时候，正确的做法就是从此挥别万水千山，再也不要联系，要开始则完全从零开始。
他没有做好，这大概是因为性格原因，或者历史原因。
你没有在一个正确的时间认识正确的人，这不是你的错，只能说你们没有缘分。
下一次遇到合适的，麻烦抓紧些、热情些，让你的感情和你的行动同步，多给对方和自己一点肯定。
俗话说，两害相权取其轻，两利相权取其重。
他选择她，不一定是因为“利”更重，也就是说并不一定因为他们更相爱，很可能只是因为“害”更轻——和你再培养感情到他们之前那么深厚，需要付出更多努力承担更多麻烦，那还不如和她重修旧好呢。
所谓的“感情比较深”其实也不外乎是两个人交集的程度比较深、被众人接受的程度更大而已。
倘若当时你见过他父母和亲朋好友，两人已经有进一步的打算的话，他放弃你就需要付出很高的代价，不仅需要向众人交代，需要特别多的烦琐的手续，还需要向自己的良心做一个交代。
最后送给这位小MM一句话：即便他因为另一个女孩辜负了你，也希望你不要因为他而辜负其他人。
分手的决定权掌握在另一方手里的时候，我们没有别的可做，除了问心无愧。
学会给感情翻页
对于爱情，在一般人的回忆里，80%是幸福，20%才是痛苦，因为我们大脑的遗忘机制唯有如此运作，才能让我们更加坚强地活下去。
但这并不表示痛苦真的就只有20%，实际上，人生的痛苦远远大于快乐，被记忆美化的恋情和恋人，再度生活在你身边的话，你们之间的美好会更短暂，痛苦会更不堪。
一个健康的人，需要尝试着活在当下，不要生活在被记忆美化的过去和充满不确定性的未来里。
要不，怎么有句老话叫作“不如怜取眼前人”呢。
我认识一个叫乔其的姑娘，她是个情绪很不稳定的人，从小敏感多疑，对什么事情都顾虑重重。
她的初恋男友因为觉得跟她在一起太累，所以以性格不合为借口跟她分手了。乔其心里很爱他，但一厢情愿毕竟没有好结果，她不愿别人可怜自己，更不愿纠缠不休，只好放手。
她反省过自己的性格，试图改正自己情绪善变的坏习惯，但事实上很多因素，包括父母的长期不和，促成了她这种极度没有安全感、喜怒无常的心理。
改掉它，谈何容易。
乔其现在身边有一个追求者，是房东的儿子亮子。
通常是亮子的妈妈来收乔其的房租，却不想有一次他“冒名顶替”，像从天而降的大兵一样，出现在乔其面前，正巧她那会儿不小心在做菜时切伤了手，亮子见了立刻送她去医院缝针包扎、跑前跑后，把收房租的事情都给忘了。
这么一来，乔其对他的第一印象非常不错，甚至有点淡淡的好感。
另外，乔其喜欢亮子的原因可能还有一层，那就是他和自己的前男友一样又高又瘦。在她内心里，始终有个挥之不去的影子。
自那之后。亮子彻底接替了他妈妈的工作，按期跟乔其会面，交涉房子的事项。
乔其感觉出他的一丝爱慕之情，不过也没想太多。
可是亮子妈妈的态度也与以前有很大不同，间或会打个电话过来嘘寒问暖，俨然不再是过去那个冷冰冰的女房东形象。
亮子加紧了追求的步伐，乔其一直很犹豫，一方面他比自己大七岁，另一方面自己对他过去的恋情也不了解，乔其很怕再被伤害。
摇摆不定间，亮子又做了一件让她感动的事情——有次她情绪跌入了低谷，深更半夜苦闷地给几个亲密的朋友打电话，发现他们都没开机，无奈之下，胡乱发了条短信给亮子，没想到几分钟后他就打来了电话。
他跟乔其聊了好长时间，听她倾诉，还说之所以不关机，就是幻想着说不定她会有突发事情找他，他相信奇迹。乔其也相信奇迹，一下子感到两人心灵相通了。
那一刻，亮子的可爱和温存在乔其面前加倍地放射出光和热，成了乔其的救星。
她慢慢地发现了亮子的优点——包容心很强，这对乔其的情绪不稳定是一剂良药。
乔其想，这一点恐怕是他最适合自己的地方。跟他在一起，她会很轻松。但是，他们的职业、年龄、家庭背景都差得比较远，有时候亮子对她的思想也不够理解，总觉得她太要强，内心又脆弱，把生活搞得太累。乔其也很矛盾，不知道自己是不是价值观和亮子不一样。
一次同学聚会，乔其碰到了前男友，他很热情地跟她打招呼，还约她私下里聊了一会儿。跟前男友见面后，乔其心里很乱，莫名其妙地伤心，梦里经常回忆起往事，而且会偷偷地哭。
假若一切都像从前一样该多好，她忍不住幻想、假设，甚至做白日梦。
亮子发现她的情绪很反常，问她原因，她不敢说，怕他伤心，也觉得自己有些忘恩负义，太容易动摇。
没想到，乔其的前男友竟然开始跟她频繁地联系起来，先是发短信，后是约吃饭。
乔其没有拒绝他，他似乎还在吸引她，或者，是有关他们的回忆还在吸引着她。
前男友说他还是单身，他想重新开始，让感情重生。乔其记得自己在分手的时候，是那么生气、那么伤心，发誓无论如何都不理他了。
现在呢，却又心软了。
可是亮子对她很好，发现她最近不开心，就担心她工作压力大，于是一到周末就带她出去玩，想帮助她放松心情。她觉得自己没有理由背叛亮子，但又有一些天真地想与前男友和好，她想或许前男友是已过尽千帆才回来找她。
经济学里面有个词叫“沉没成本”，是指无法回收的成本支出。
沉没成本是一种历史成本，对现有决策而言是不可控成本，从这个意义上说，在投资决策时应排除沉没成本的干扰。
这段话的意思，举例而言是这样的：乔其和前男友的一切其实早都已经过去了，需要考虑的是，倘若她今天才认识前男友，之间没有以前那段往事，她还会愿意背弃现在的男友，和前男友在一起吗？
当然，乔其不知道前男友会不会对自己特别好，也不知道会不会在新男友这里受伤害，这两者都说不准，但是别忘记了，前男友是一个有前科的人。
在任何情况下，有前科的人可都是被重点怀疑的。
无论什么理由和借口，他抛弃了对他付出那么多的女友就是铁证。
既然可以没有愧疚地抛弃她一次，就一定可以更没有愧疚地抛弃她第二次，他连找都不用找新的借口，直接把第一次分手的理由拿来用就成。
想想，是不是这个理？
那么乔其就需要思考了，如果再受一次伤害，还能遇到亮子这样性格不错的人吗？还能再度恢复良好的世界观和恋爱观吗？
如果答案有任何犹豫，还是赶快放弃与前男友和好的念头吧。
专家告诉我们，对于任何沉没成本，最明智的选择就是应该彻底将它放弃，直至忘记。我们不再需要去考虑它的存在，因为那都已经过去了。
我觉得乔其的前男友不会有那么好，更不会好到超过了她身边的其他男性，不会好到明知道他可能会二次伤害一个女孩，还硬要凑上去，更不惜伤害另外一个人。
其实，乔其把痛苦和困扰告诉亮子也无妨，告诉他自己更愿意和他在一起，最好也把这个选择告诉前男友，把自己的后路断掉，不然，乔其很可能得来一个悲惨的结果。
当初发过的誓言、许下的咒怨，倘若违背了，多半会重蹈覆辙。
所有伤心和痛苦，还会再度重演。
在同一个地方跌倒一次，值得同情；但跌倒两次，那又有什么必要呢？
对于任何人来说，翻一页重新开始，好过在一张斑驳的旧纸上乱画。我衷心希望乔其能潇洒地说一声farewell。
分手时，做性价比最高的选择
朋友同我说了一个爱情故事，对于故事中的女主角万万她十分不满，并称她“没出息”。
万万跟男友分手已经五个月了，是男孩提的分手，只给她发了一条短信就算作通知她了，原因是他爱上别人了。然后男孩玩起了失踪，不再和万万有任何联系。
几经周折，万万才找到这个男孩，把他约出来谈，没想到他清楚地跟她说：“我不爱你了，我早就烦透了跟你在一起，我爱上别人了，我们分手吧，以后不要再找我了。”
万万说到这儿，眼中都是泪水：“我知道你可能要骂我了，骂我‘贱’，骂我‘没出息’，自己送上门去让别人羞辱。可是，我跟他在一起三年了呀，三年的感情不能仅凭几句话就分手了呀，我无论如何不能接受这个结果。”
后来万万还是忍不住给前男友打了电话，没想到是个女人接的，原来他们俩已经住到一起去了。万万激动地大骂了那个女人一通，同样没想到的是，那个女人语气平静地告诉她：“他已经跟你分手了，他不爱你了，我们现在在一起，希望你不要再打扰我们。”这个女人被万万称为“一听口气就是那种不好对付的人”。自这天之后，万万故意不停地给前男友打电话，直到有一天发现这个号码已经停机了。
她知道一定是他换了新号码故意让自己找不到他。
于是万万开始不停地去前男友的博客上面留言，把过去两人相爱三年的点点滴滴都写出来，她甚至通过前男友的博客找到了那个女人的博客链接，每天去那里发表留言骂她。
“我知道这样做不好。”万万说，“但是谁让她抢别人的男朋友呢。”
万万说她现在每天都在想着怎么找到他，也并不想再跟他和好，就是不想让他过得舒服。
她还总在想：“你说分就分了吗？没那么容易，我的三年就这样白白被你浪费了！”
首先，我一点也不觉得万万这个女孩“没出息”，两个人打架后被拉开，一定是那个吃亏吃得更多的在叫骂。从这一点上来说，我觉得她很可怜，做得也没有什么错。换了是我，也一定会狠狠骂他一顿，让他不好过。但是，骂过一顿之后，我的气肯定就消了。
一个人要是长久地怨恨，大概是因为和他在一起的时候就觉得吃亏，因此有太多的委屈和积怨，怨恨这个男人的同时又离不开这个男人，最后被甩了，不甘心上升到200%的缘故。
恋爱是两个人的事，在恋爱里，你怎么折腾都无所谓，但是分手了，你们的关系就由恋人还原为普通的社会关系。
要报复他，有很多渠道，而展示自己的伤口和叫卖回忆，是最不理智的方式。
倘若你还要把第三方拖进这个事件里来，甚至引来更多的围观者，把它变成一种公众行为的话，你就更需要考虑你的公众形象问题。
无论他负了你多少，欠了你多少，外人并不知道，如果你死缠烂打下去，甚至伤及无辜，必然沦为鲁迅笔下的祥林嫂。
好了，我知道你委屈，但是并不代表大家都知道，也不代表大家都理解，更不代表大家都同情。
甲乙打架，乙被多打了几拳，当然在被硬拉开之后还忍不住要叫骂，或者向大众展示自己流血的伤口，以此博取同情。
伤口对你来说很大、很深，但是对旁观者而言不过是千百个展现在世人面前的伤口之一，会有人真正可以替代你痛吗？
每个人都要忙自己的事，哪有时间给予你那么多同情，最多不过看你可怜，口头安慰你两句而已，你要“全职失恋”，人家需要全职做上班族或好太太。
再说，在旁观者的眼里，难道甲就不可怜吗？说难听点，见到乙凶悍地叫骂，只怕同情甲的人要比同情乙的多得多，你说是不是这个道理？
对，我知道万万不甘心，一开始就不甘心，现在更不甘心。
问题是，不甘心能起到什么作用？不甘心又杀不死他，说不定他见到万万不甘心的模样还在暗爽自己的魅力大呢。
很多被男人背叛的女人也和万万的心态一样，在不断自我折磨的同时，也折磨着对方。
一开始对方还有歉疚，后来则变成习惯，到最后则变成厌恶。而万万的男友本来就不欠万万多少，所以则直接略过歉疚和习惯，变成厌恶，这是很自然的现象。
换了万万自己，我认为她大概也不会和一个不断折磨自己的人在一起吧。
所以，请万万放下吧，分手之后，对抛弃自己的男人冷漠以对，才是最好的报复。
还有，记得下一次一开始就找一个自己不嫌恶的人，觉得和他在一起每一分钟都值得的人。否则，这段爱情本身就不值得开始。
9级地震的情感危机
那天在微信上，我的一个女朋友突然问我：“有没有试过用不同的身份去试探一个人。”
我说：“没有。”
她说：“我试了，结局很可怕。”
她用一个叫Vivian的虚拟账号，在网上不断试探挑逗自己的新男友。
起初男友拒绝了她的示好，表示自己已经有女朋友了，但是被挑逗的次数多了，他也渐渐有了发展想法，回复的言辞明显暧昧起来。
这一下子，朋友郁闷了。
她六神无主地来找我，说：“我怎么感觉他好可怕，我们这段感情怎么这么靠不住呢？该怎么办呢？要不要离开他呢？还是装作什么事都没发生过？”
于是我给她讲了一个故事。
唐太宗刚刚即位的时候，一直在想方设法整治作奸犯科的官吏。
某次听说朝中有很多官员受贿，于是暗中派人给主事官员行贿，打定主意倘若官吏接受了，就去找他麻烦。
结果在这种诱惑下，某个官员接受了绢帛一匹，唐太宗非常愤怒，下令要杀掉他。
这时有人进谏说：“这个人接受贿赂，确实应该严惩。可是，是您用东西引诱人家在先，所以，即使对他处以极刑，在性质上也还是属于诱导人家犯罪，这恐怕不是倡导德行、合乎礼仪的行为。”
这就是所谓的——“陷人以罪”。
世界上，最可怕的莫过于陷人以罪。
就连耶稣都要求信徒“不可试探你的主”，更何况你男朋友乃区区凡人，怎么禁得起诱惑？
网上曾经有过一个非常火的帖子，叫作《不要试探你的爱人》。这个女生的老公非常坚定地抵制了不明的诱惑，但是在发现了女生的不信任之后，非常愤怒，想要和她分手。
帖子说，试探爱情，假如你测出他是忠贞的，你心满意足了，但这份满足是建立在对他的不信任与亵渎上的；假如你不幸测出了他的不忠，你痛哭流涕，可没人同情你，因为是你亲手制造了悲剧。
总之，不要庸人自扰，弄巧成拙。自以为聪明的人，往往很傻。
女性情感作家叶倾城讲过这样一个故事。一个女孩，男友是她的同事，平时对她非常体贴。然某日在上班时突然地震，一办公室的人连同她男友一起跑个精光，她仓皇失措地看着男友逃出了她的视线，却没有考虑到和她共患难。所以在之后的日子，她对他失去了所有的爱意，两人也越走越远，再也没有交集。
每次想到这个故事我都不禁要琢磨——如果没有那场地震，这对恋人会不会就这样天长地久地走下去了？很可能会。
危及生命的考验无论如何都太过沉重了，而男友本能之下的表现虽然让女孩失望透顶，却也是人之常情。
就像我的朋友试探、挑逗自己的男朋友一样，第一次第二次已经被拒绝了，你偏要使出浑身解数玩上第三次。我很怀疑，如果她的男友不就范，她会不会把这个游戏就一直这样玩下去？
拜托，好男人也是人，面对人的本性，他没有义务创造奇迹。
人家故事中的小两口赶上地震震碎了感情，这是没办法的事情，你们这儿太太平平地过日子，干吗也非要在自己和他之间折腾出一场9级地震来呢？