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《我有故事,你有酒吗?》5

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原来她一直小心翼翼维护着我的自尊,她会因为我给她买了一个娃娃而欢呼雀跃,也会因为一个廉价的项链开心许久。后来我想了很多,其实她是卸下她的一切,在维护我这个傻小子的世界,一个脆弱的虚伪的世界。

因为我特别爱你,所以分离的时候,才能狠心地不留余地。

我想她,特别想她,但我忍住没找她。有一天夜里,下着雨,她给我打电话。她在电话里说:

“中南海先生,我想你,我想见你,你别不要我。”

那天下的雨很大,我下楼的时候才发现,她就站在楼下,被雨淋得像个没人要的小孩。她太让我心疼了,同时也觉得自己好像是一个十恶不赦的浑蛋,如此伤害她。

跟我回家后,她坐在沙发上说:

“我知道,你为什么不想见我,你觉得你比我差,你觉得你配不上我。”

“对,我就是这么想的,我给不了你想要的,而你的,我也不想要。”

“你怎么知道我要什么?你怎么知道我会给你什么?”

我哑口无言。

“我不在乎你有什么,我就在乎你心里有我。是,我的生活的确什么都不缺,但我是女孩,我究竟想要什么,我自己心里清楚,如果你担心的是我家庭有阻力,那我可以明确告诉你,他们管不了我。”

“我们分手吧,不适合,就是不适合。”

因为我铁了心分手,任凭她如何哭闹,我都不为所动。其实心里早就疼得不行,我到现在也不知道那时候究竟是什么心理让我如此狠心。好像并不仅仅是因为那可怜的自尊,男人的面子,我倒觉得更像是对自己置气,觉得自己一无是处。

那段日子,我过得浑浑噩噩,她过得心力憔悴。我为了尽快让她死心,开始约各种姑娘见面,吃饭,上床,然后再重新换人。我做这些事,都尽可能让她知道。再有爱再舍不得的人,也经不起这么伤,终于她无法忍受了,跟我提出分手。

理论上,我应该是轻松的,但那种感觉特别无力,就像自己亲手毁了一件宝贝。

分开后,就再也没联系她了。三个月后,她舞蹈团的朋友找到我说,她要出国了,去德国深造,可能五年,可能七年,也或许就不回来了。

你知道那种亲手把自己爱的人往出推的感觉吗?我知道,无能为力,又必须这样做。以她的家庭条件,一定会找到一个比我更好的人。以她的社交圈子,她姐妹的男朋友,层次肯定比我高。退一万步讲,就算我们因为爱情在一起,她最后心里还是会有落差的。

与其那时候她难过,不如现在狠心一点儿,让她彻底恨我,自己能重新开始。或许在火车上的时候我就应该睡着,不该下车,不该给她烟,可生活没有那么多或许。

我记得她走的那天是八月份,上海正热的时候我在公司上班,电话响了,我一看是她的号,本能地挂断。又响,又挂断。反复了几次,我没办法,只能接起来。

“宝宝,我就要走了,可能就不回来了,你能来让我再看你一眼吗?”

那一瞬间,我所有的防御所有的自尊所有的狗屁理论,全都不见了。我只想见她,只想见我的七姑娘。我打车直奔机场,那天特别热,我在车里想的是一定要留下她,我知道我爱她,我必须为自己自私地伤害她请求原谅。

可到了机场,飞机已经起飞了,生活永远都不会像电视剧一样顺利和圆满,路上堵车,差了三十分钟。我一个人站在机场的大厅,哭得像个傻逼,那时候我才知道,我弄丢了我的爱情,我亲手毁了我的爱情。

在我正打算走的时候,她的短信来了。