一
小A最近分手了。确切地说，是被甩了。
“难道我对她还不够好吗？她喜欢的衣服第一时间买给她，她生病了我嘘寒问暖，每天早早接送她上下班，为什么她要这样对我？”
他显然还没有从失恋的打击中恢复过来，双眼有些红。我们在一家小酒馆从晚上7点一直喝到凌晨1点多，但酒精似乎并没有缓解他的痛苦。
这种事情处理起来最麻烦了。双方当事人都是我的好朋友，我了解事情的经过，也明白其实在整个恋爱过程中两人都没有犯原则性的错误。
当然，还有句话我没敢在这个时间点跟小A直说。
那就是，如果我是小A的女朋友，估计也会和他分手的。
二
全心全意地对一个人好，可TA却感受不到，或者没有给予相应的反馈，这在我们生活中并不少见。
男女之间如此，父母与子女之间如此，朋友之间同样也如此。
每个人的生命旅途中，总有一些时刻会冒出这样的想法：“我对你这么好，你却这样对我，难道好人真的没有好报？你的良心都被狗吃了？”
我家楼下有对小夫妇，儿子六七岁。每个周末的上午，我都能看到男孩的妈妈像押送犯人一样拉着小男孩去学钢琴。小男孩板着脸，显然不认为妈妈的这种行为是对自己好。
小孩子或许还不知道好坏，但这真的是唯一的原因吗？其实在成人的世界里，这种“不知好”的现象更常见。
多少夫妻，即便彼此都在为对方付出，努力地维系着感情，却终究难挡七年之痒，以令人遗憾的方式结束了婚姻关系。
多少父母和子女，一旦面临高考专业选择、职业选择等关键的节点，便因见解不同而吵得你死我活，甚至冷战数月。
难道他们不知道，对方其实是在对自己“好”？其实，他们大部分时候是知道的，但为什么还会闹得这么僵？
这只是因为他们还不懂什么叫对人好。
很多时候，我们以为对某人好是一种态度。但事实上，它更是一种能力。
很少有人教我们应该如何正确地“对人好”，而“好”的方式错了，自然会导致错的结果。
三
无数悲伤的故事已经证明了这一点：对人好，仅仅用心付出是不行的，还必须采取对的方式。
也就是说，“对人好”同样是一种技能，有高低之分。
既然是技能，那就说明需要修炼，是可以通过修炼得到提高的。只是几乎所有人都只在意“有没有这份心”，把注意力都放在了态度方面，忽略了方式、方法的重要性。
想要提高我们“对人好”的能力，其实并不难，把握两个要点即可：
首先是我们要学会“用对方需要的方式对TA好”，其次我们必须遵循适度的“付出—回报”原则。
1.用对方需要的方式对TA好
以自我为出发点，用自以为是的方式对TA好，几乎是一切悲剧的根源。
我们关心一个人，最习惯的方式一般是“觉得对方需要什么”，然后就一厢情愿地默默付出，却很少认真去想：对方真正需要的是什么。
在某个网络社区的一次调查中，其中，有一种男朋友的关心方式高票当选姑娘们“最讨厌的关心方式”，它是这样的：感冒了打电话给男朋友，结果对方来了一句：“感冒啦？一定要多喝白开水哦！”
叮嘱对方多喝白开水当然是一种表达关心的方式，可问题就在于：
a.姑娘们当然知道男朋友关心她们，这是不用表达也清楚的；
b.感冒了要多喝白开水，这是地球人都知道的事情，还需要男朋友再次提醒吗？这种话听起来很漂亮，其实不仅对事情的解决没有一点实质上的帮助，反而显示出一种不够关心的冷漠。
说一万句这样的漂亮话，都不如下班后默默地赶过去，陪姑娘一起看看电影，或者，陪她喝点白开水。
过年了，你买一大堆昂贵的保健品送给父母，也不见得他们有多高兴。相反，如果你平时能坚持每天打一个电话，回到家尽量多陪陪他们，他们会高兴得跟孩子一样。
因为对父母来说，跟自己的孩子在一起就是他们最需要的，这比任何礼物都要珍贵。
妻子和你因为某件小事吵了起来，吵着吵着就哭了。你知道这件事情确实是她错了，你是有道理的，便试着跟她讲道理以求和解。
你想的是“这件事情明明就是你错了，怎么生气的反而是你呢？”可妻子想的却是“谈恋爱的时候什么事情都让着我，现在这点小事都开始斤斤计较。就算是我错了又怎么样？你就不能让让我吗？难道你已经不爱我了？”
道理她都明白，她需要的绝对不是你跟她说清楚道理，而是你给她“她依然还是你最爱的那个人”的感觉。
想要真正的“对人好”，请先静下心来想一想，对方真正需要的是什么。
2.遵循适当的“付出—回报”原则
我们对别人好，绝对不能一味地付出，完全不求回报。
任何单方面的付出都是难以持续的，而且对方很容易习惯于这种不用任何反馈就可以轻易得到的好，并最终对此完全失去感觉。
我干过几年销售，当时主管教过我一个理念，我至今记忆犹新。
他说：
“新手做销售，总是想着多帮客户的忙，特别怕麻烦客户。但其实人对自己轻易得到的东西相对没那么在乎，对自己的付出却印象深刻。所以让客户记住你的要诀就是，除了做好服务工作，还要适当地让客户帮你一些小忙。”
后来几年，我将这个技巧运用到自己的销售工作中去，结果我很快就成为公司的销售明星。
人就是这么奇妙的一种动物，对“得到”心安理得，对“失去”刻骨铭心。维持好人与人之间关系的关键，莫过于在“得到”和“失去”之间找到平衡点，在“付出”和“回报”之间找到中间线。
你对人好，绝对不能默默无闻，完全不求回报。如果真这样去做，对方很容易习以为常，而一旦你停止付出，人家就会开始埋怨你。
这就像我看过的一个笑话：一个富翁乐善好施，每天都会打赏门前的乞丐两英镑。后来富翁家道中落，每天只能打赏乞丐一英镑，另外剩下的一英镑要用来补贴家用。结果乞丐勃然大怒：你居然用我的钱去养家？
正确的“对人好”应该是这样的：
你对TA好，一定要让TA知道。并且还得让TA明白：我对你好，是因为爱你（欣赏你）；我对你好，也不是理所当然的，我也期望得到你的回馈。
电视剧里那种“默默付出十年”，对方终于被真情打动，然后有情人终成眷属的故事，在现实里几乎是不会发生的。这并不是说人性本恶，这是由我们的基因决定的，每个人都一样。
四
回过头再去看一看，我们会发现，其实大多数时候我们“对人好”的方式都错了。
面对老人，我们用物质补偿来替代精神慰藉；面对伴侣，我们用空洞的言语来替代真实的陪伴；面对小孩，我们用强制性的学习来替代自由的玩耍。我相信我们每一个人或多或少都在用这些错误的方式去“关心”，去“爱”。
甚至有的时候，我们在以“爱”的名义，行“控制”之实。这不叫“对人好”，这其实是“对自己好”。
自己小时候的梦想是当个医生，因为各种原因没有当成，所以强迫小孩去念医科，完成自己的梦想，却不管小孩是否对医科感兴趣，是否想做医生。
追求一个女孩，你只知道在任何场合都围着她嘘寒问暖，关怀备至，却不管这种行为可能对她带来多大的心理压力——所有人都知道你喜欢她，好像她不跟你在一起就对不起你似的。
这些其实都不是“对人好”。
可这些就是大多数人所理解的“对人好”。
这样的“好”，我们自己都不想要，所以，也请别强加给他人。
五
鼓起勇气，对那些“对你好”的人说一句：
请别用你的方式对我好！