“那么，我还能变好吗？”
她的眼神很复杂，焦虑、沮丧、迷茫，又怀着一丝期待。
“有时候，我会非常绝望。”她说，“我读了很多心理学书籍，学了很多心理学课程，我试图去了解自己的问题，去尝试做改变。我有意降低自己的工作标准，学着对那些我看不上的人友好，可是这些努力却总是半途而废。这么长时间了，我一直都没什么进步。我觉得自己糟透了。”
想起来，遇到杨小姐，已经是十年前的事了。那时候我刚学心理咨询，对任何问题都充满好奇。杨小姐并不是我的来访者。因为我是咨询师，经常会有一些朋友，介绍他们的朋友过来跟我聊聊。那时候，大家并不觉得这有什么问题，我也是来者不拒，觉得能学有所用很不错，就当积累经验了。
当然，这样的关系会有一些奇怪。这并不是咨询室里正式的心理咨询，我也会有意避开跟他们讨论太深的问题。但既然我是心理咨询师，他们总希望我能对他们有所帮助，我也不可避免地顺应了这种期待。
第一次跟杨小姐见面是在一个咖啡厅的包厢里。那是一个炎热的夏天夜晚，杨小姐穿着一件白色的碎花裙子，说话的时候会低头，有时候还会脸红一下。看着她的样子，很难想象她已经是一个公司的高管了。
杨小姐说自己的问题，是觉得自己不够好。她觉得很多心理学书籍和文章中讲的问题，她都有。平时生活中，她对人有些恐惧，能不接触就不接触。但是在工作中，她又像换了一个人，变得非常苛刻，只要同事的工作不符合她的要求，她就会大发雷霆。所以，同事经常在背后议论她，甚至躲着她。这加剧了她对自己的负面评价。她觉得自己糟透了，也有些抑郁。
但不是所有的人都这么看她。比如，老板就很器重她，准备让她带一个挺大的团队，这更让她恐惧，她觉得自己肯定做不好。
我知道这种负面评价。有时候，我们的不安来自别处，比如童年时我们没来得及跟父母建立起来的亲密关系。但是这种不安最终却总会被归为“自己不好”。当情绪和理智需要协调一致的时候，理智总会屈服于情绪。对杨小姐来说，她没法马上驱散这种不安，所以就把自我评价往负面扭曲了。她对自己的成功视而不见，对自己的缺点却无限放大。这听起来很不合理，但持有这样的观点会让她安心——这才是她熟悉的世界。
我理解这种感受。我想帮她。
于是，我向她摆事实讲道理。我列举了她的很多优秀之处，试图让她明白她并没有她想象的那么不堪。我还告诉她，不安会如何影响我们的自我评价，在我们的头脑中混淆视听。
经过近一个小时苦口婆心的劝说，她好像意识到了什么。她说：“谢谢你，陈老师，我觉得你说得对。确实，我就是这样没来由地不停贬低自己。”
“嗯。”我长嘘了一口气，刚想为自己的工作得意一下，她却低下了头，仿佛认罪般地接着说：“如果我是外人，看着自己这样不停贬低自己，传递负能量，估计也得抽自己俩嘴巴。”
她的眼神又黯淡下去了。我忽然意识到，坏了，她贬低自己的武器库里又多了一件重型武器，这件武器是我刚刚添加上去的：“我在不停贬低自己，却控制不了自己！”
这可太糟糕了！让她意识到自己在“贬低自己”非但没能纠正她对自己的看法，反而让她觉得自己更不好了。我得想想别的办法。
想了一会儿，我说：“虽然你在不断贬低自己，但内心深处，也许你并不觉得自己有那么糟糕。”
她迷惑地看着我。我接着说：“不信我们来打个赌。如果你能在十分钟之内说出十个贬低自己的词，还不重样，我就输给你100块钱，否则你就输给我100块钱。”
她更迷惑了，但也有些好奇：“这是什么意思？我说出我的十个缺点，然后你给我钱？”
“是啊，要不要打这个赌？”
“那好吧。”她仍带着点疑虑，但看我胸有成竹的样子，就决定配合一下。
“脾气不好、不宽容、社交恐惧……”她停顿了一会儿，“哎呀，想不出来了，应该没有十个……”
“还有时间，还有时间。”我鼓励她，“才这么几个，你不像你所说的那样，是成天琢磨自己不好的人啊。”
她顿了顿，接着说：“传递负能量、自控力差、没安全感、不自信……太霸道……悲观……疑心重。”
最后一分钟，终于说完了。她松了一口气，似乎有些沮丧，可这沮丧里也有一些小得意。哪怕是一个故意设计的小游戏，赢了也总是让人开心的。
该清点数量了。不多不少，正好十个。
于是，我从兜里掏出了100块钱，说：“愿赌服输，请收下。”
她没想到我真的会给她钱，连忙推辞：“别别，千万别，你听我的问题，我感谢还来不及呢。”
我说：“你就收着，我有一句很重要的话要告诉你，你只有收下了，我才能说得出来。”
“啊？那我都害怕听你说什么重要的话了。”她推辞了一下，接过钱，攥在手里，不知道该怎么放。
我说：“这句话是，当你再用这些词攻击自己的时候，记得要跟自己说：‘这些标签也不全是坏事，我用它们赢过钱。’”
“啊，是啊！”显然这句话出乎她的意料，她笑出声来。在谈话中，这是她第一次笑，气氛一下子轻松了。想了一会儿，她说：“很有趣。只是100块钱太少了，如果千儿八百，那印象就深刻了。”
“嗯，你还得在你的负面词汇里加一条：贪心。”
“不算贪心，如果说自己的差评就能挣钱，我能说到你破产的……”
我这么做的本意，是希望创造一种新的情境，在这种新情境里，能说出更多负面词语不再是一件坏事，反而是一件好事。我想创造一个悖论：
“如果你说不出很多关于自己的负面词语，那很好，说明你并没有那么负面。”
“如果你说出了足够多的关于自己的负面词语，那也很好，你赢了游戏，还赢了钱。”
在这样的悖论里，无论你如何做，都是对的。
我得意极了，我觉得这样的干预方式一定会起作用。尤其当分开时，她很诚心地跟我说：“陈老师，谢谢你，我很受益。”
后来我就再也没见过杨小姐。听那个介绍我们认识的朋友说，杨小姐说，那次见我，她觉得还是挺有帮助的。
“哦，怎么有帮助呢？”我满怀期待地问。是我的悖论起作用了吗？
“她说，你为了帮助她，给了她100块钱。咨询师通常都是收钱的，她第一次见咨询师为了帮助人，给人钱。她觉得你特有诚意。”
“原来这样……”跟我想的不太一样。我想了一下，忽然明白了。也许悖论是有效的，但是更有效的，是我花了心思和诚意在帮她，况且还付出了真金白银。在这样的举动中，她觉得自己是重要的、被接纳的。这样的行动恐怕比语言和道理更重要。
“只是……”朋友停顿了一下，“你这么用心，是不是喜欢她啊？”
“啊？”