第N次从医院大逃亡，虽然医生不建议上班，可是为了世界和平，我还是复工吧。瞧瞧我不在的这些天，偶尔打开手机，都是揪心的消息，而我只要一上班，就没新闻了。在医院看到形形色色的病人，我提醒自己，这世界的天灾和意外已经够惨烈、够残酷的了，我就不要再用恶意去揣度和伤害他人了吧？爱我的善良孩子们，坏消息滚滚来的时候，我请你们去吃甜品好不好？
今天我在医院门口，默默地撕掉了三本病历。这三个密密麻麻的本子上，是我的就诊记录、报告，还有各种化验单、留院观察单……
从4月到现在，半年的抑郁期。“熬”——没有什么比这个字能更准确地描述这些日子了。我无数次地在病痛袭来的时候，反复跟自己说：“这只是病症导致的假象，世界其实不是这么黑暗和失败的，一切都会过去的，即使我都快要不相信了，即使再绝望，也一定会过去。”
记得确诊那天，我一直在笑，笑我平生认识的第一个重度抑郁症患者，竟然是我自己。然后那天中午我破天荒地吃了很多很多。我清楚地意识到，我要拿出极大的力量来应对一场可怕的疾病。但我拒绝吃药和治疗，是我的朋友强行给我买了价格不菲的药，塞在我包里。也要谢谢湘雅医院的慧姐给我支持。
我曾以为我这辈子都不可能得抑郁症的，我也曾以为自己很了解抑郁症。一脚踏进那个世界，才知道之前的自己是多么无知和狂妄，才知道一个健康人和抑郁症患者之间有多遥远、多陌生、多隔阂。
以后我会尽量学会不妄评他人，不好为人师，不轻易判断。病中，我看见了身边更多的善意。
复工，并没有太多的兴奋，也没有哭，就像做了一场噩梦之后，醒在一个平静的早晨。
经历了很多可怕的时刻：瘫痪过、嘶吼过、自残过、寻死觅活过，也被误解过、嘲笑过、伤害过……但是现在想起来，多是感激。
许多朋友，都默默地帮助我、陪伴我、理解我。我都知道，都记得，也都感激。我体会着无缘大慈，同体大悲。
也谢谢我的心理医生，现在我每周依然要去复诊，还要吃药，我知道抑郁症随时有可能复发。
我有一位北京的朋友，在一年内两度复发又治愈之后，成为协和医院的抑郁症康复志愿者。如果长沙也有这种志愿者项目，我一定立即去报名。
深深体会到病中不被理解，甚至被中伤是什么感觉。太多的人由于对抑郁症一无所知，导致了对患者的二度伤害。这种伤害有时候甚至是致命的，只是施害者自己意识不到。
我以后估计也不大会发朋友圈了吧？与其刷别人、晒悲喜，我倒宁可做一些更内心、更个人的体验，宁可实实在在地给朋友打电话、发微信、见面，而不是互晒、点赞。
就这样吧。有些山水不会再相逢；有些，念念不忘。