没想到公布的两则抑郁日记引起了这么大的反响。因为很多人其实并不知道我有抑郁症，而且以往我出现在众人面前的形象都是特别逗比、乐观、洒脱的，因此很多人看了日记内容感到很震惊。
我没有想到有这么多人，甚至是一些从来都不会跟我联系的同事，给我发来了Email、微信，寄来了小礼物。这让原本对人际关系处理有些自卑的我受宠若惊，这可能是最好的恢复自信的方式。
朋友，在大多数时候是没什么用的，也不是拿来“用”的。在你仓皇跌倒时，朋友却是最好的情绪载体和“树洞”。
我将这些微信或邮件一一记下，莫失、莫忘。
WW老师：
我也是抑郁症患者，程度较轻，我是自己意识到可能得了这个病，主动找的医生。药物治疗后，基本恢复正常，偶尔还会出症状，但可以自我化解。我的经验是，一定要服药，因为这已经是生理上的疾病了。同时，摆脱恶劣情绪，坚决摆脱，回避可能引发不良情绪的一切因素。强迫自己快乐，甚至自己和自己微笑，这招很管用。再有，多吃香蕉，医生说的，香蕉中富含抑郁症患者所缺乏的元素。抑郁症是疾病，能治愈，最起码能控制，如糖尿病一般。你还是以前那个热烈活泼的蒋术。
JJJ：
今天我复印去年的获奖证书，还看到我们的《早安今天》竟然得了个三等奖，看到上面你的名字就让我很想你。上次见面觉得你状态不错，哪里知道你是在忍受。真的很想你，是不是难过时也不想和我们这些人说话？
今天真是N次想到你。复印证书，包括刚才看职称论文材料里有“大舞台十佳栏目”的证书，格外注意到有你的名字。其实，虽然不在一起，每天这样的“想起”却很多，啥时咱们可以再像上次去半岛酒店吃下午茶一样，不为别的，只为虚荣一下，装装小资呢？
林歌：
下周末到我家来呀，奶奶给你做北方生煎。早睡，晚安。
FL：
今天怎样？午饭做的什么呀？有没有不放辣椒的？今天我爸去牛街买的羊肉，煮了三小时，中午一顿海喝。
我晚上基本都要两三点才睡，如果睡不着，想找人聊天，随时。没事，慢慢来，没有过不去的。害怕的时候记得：我在呢。哭一哭，笑一笑都好。慢慢习惯了和情绪相处就好。
ddtoys：
真的是要来论生死了吗？其实我也是“活体绝症”，我得糖尿病了！不过，只要我还有头发，一切都不怕。
其实糖尿病本身并不可怕，但是因为血液是全身走的，所以控制不好血糖的话，上到视网膜病变失明，下到糖尿病足截肢，都有可能。不过没事儿，我可以吃口味虾。
我确认得糖尿病那天，差点儿瘫在医院里了。你能跟我说一下你的检查结果吗？不勉强。
我呢，也不和你分析什么病情了，那都是你和医生的事儿。你看小崔，抑郁的，现在不也活蹦乱跳？“世界杯”时还天天调皮，现在在和转基因各种斗。
你看，这是我新收拾的书柜。看！这是我拾掇出来的多年前的CD机，上淘宝花了88块配了电池盒。哈！最关键的来了——看！这是你送我的CD，我就听你送我的。
说白了，我翻翻书听听歌，还不就是自己逗自己玩儿呗。说不攀比、不想赚钱，那真是扯。但是，除非你废掉完好的自己，变成你自己不想要的样子，否则，我这样老实巴交的人，真是难发大财，还把身体废了，不值当。
做你想要的自己。其实，你的钱够用了，你有房子有保险，最不济去找个偏僻些的地方当老师，都能活的。
嗨，你看我整得跟鸡汤似的。我最近不能见你，一来天气太热，无法拥抱。二来现在的我，太做作、太文艺、太敏感、太双鱼、太矫情、太忧郁、太病态美。我怕影响你。
做做饭，别荒废了手艺。我真的想你，纯洁的，都好好的。
还有，多晒太阳，隔着玻璃晒没用哦。要少喝咖啡，少喝烈性酒，别抽烟了，毒品也戒了吧。哈哈！
茶喝淡的，哦，还有可乐，舍了吧，改喝苏打水。那些红牛啊啥的，除非你去开长途车，否则算了吧。你又不去车站扛大包，哪有那么多体力要补？别熬夜，睡子午觉。规矩吃饭睡觉喝水拉屎，其他啥都不用，锻炼跟上。把欠身体的赶紧补上。
你要是自责情绪严重，你就想想我好了。别跟别人比，我愿意被你比下去。你看我，这也不行那也不行，我都辞职在家吃软饭了。这些年，我也不知道在忙啥。年纪大了，不想再被外界打扰自己的生活了。
或者，你可以尝试找一样东西，只要不涉及反动、淫秽、暴力和毒品。然后把它变成生活的中心，比如只拉二胡，或者只看游记。
做减法，尝试去拉筋、双盘、打坐、冥想、放空自己。别说“不行”，一点一点来，反正有的是时间。我一个月前，别说盘腿了，屈膝都难，每天盘一会儿，眼睁睁从十几秒到现在的25分钟。给我按摩的师傅说我还是胖，筋硬，让我先练习大象坐，然后再练双盘打坐。我现在看书看电影就顺道练着，疼就收，不疼就继续，只求双盘打坐，那样后背自然拔直，调整呼吸，对肩背痛、驼背和冥想记忆都有好处。
我一个月前也郁闷，看书、看碟、听歌、吉他、尤克里、锻炼身体、拉筋……结果发现我的生活更忙碌了，啥都没干好。所以我的生活做了减法后变成——读书，跑步，哑铃，拉筋，做饭，玩猫，睡觉。
一天中的所有时间，只做这七件事情，当然还有洗漱拉屎和老婆聊天啥的。周六日更简单，只和老婆待着——待着可以做好多事，买菜做饭下馆子看电影……但核心只有一件事：和老婆待着。
综上，要做减法！你因为上班，每天被迫要在生命中划出很多分枝，乱了心境，你自己好好静一下，把分枝剪短一些。比如，上班看到啥，那和你有关吗？中午吃了啥、想起啥，那和你今天必须做的有关吗？不要让一切事物都藕断丝连。
无意教导，你也别抵触，无换位思考，谁也换不了谁，病不病的，你自己知道就可以了，我只是介绍我的一点没钱入账的优哉生活。哈哈哈。
治病归治病，那是每个人和医生的事情。可最终还是靠自己。在你还能控制你自己的时候，耗掉自己多余的冲动，慢慢来，会好起来的。你在我旁边嘟嘟囔囔这么多年了，我看好你哦。
雷不辣：
亲爱的胖胖，看了你的日记，特别想跟你说，我们还是一直关心着你，也会陪着你，有时候没有跟你说太多是因为怕说了不恰当的话刺激到你。希望你继续分享这些，配合医生治疗，需要的时候，我们都在的。
我才发现，原来平时看上去那么坚强乐观的人，也会得抑郁症。我看了很多有关科学的书和视频之后才知道，这就和抵抗力再好的人也会感冒一样，只是有些人感冒喝水就好了，有些人发展成了重度肺炎。谁也不能保证自己不感冒。这跟个性无关，也不是什么“想不通”。
我大学的一个姐妹也有抑郁症，但作为她很亲近的人，我们直到上个月才发现。我也一直在想，能帮她些什么，所以把你的医生的名字告诉了她老公。我也开始看相关的资料。你发给我的视频和文字，我都认真看完啦。我现在在做的就是在她愿意的情况下多跟她见见面、聊聊天。
Karen:
胖胖，谢谢你的文字，我真是没感觉出来你抑郁了。希望你快点好起来。多分享一点经验。我想说抱抱你，不知道会不会太腻？
我在上海有个朋友，关系不算浅，她也是几个月前发作了，完全不发微博不说话，不愿意挪动，把自己的手抠得稀烂，失禁，可是她还没有开始积极治疗。她要是没有什么意愿走出来，怎么办？我离她太远，感觉很无力。要么我买本书寄给她？不知道她会不会看。
我现在能体会到别人对她的不理解，她的家人不觉得她有病，总觉得她是“作”。她自己不愿意出来，不愿意动，就一直坐在那儿，抠自己的手，皮都抠烂了。她内心很自卑，觉得对不起女儿，连累了老公。她老公和身边朋友不认为这是病，她自己就觉得是胡乱想想出来的，可能她自己都不接受这个病。
鹤鸣山人：
我可以帮你咨询到找谁最权威。我发了一张旧照在朋友圈，是我们的合影。你说的那些可能致病的理由，在你身上也许都不是理由，你的特立独行不可用常规的刻尺衡量。
找病因不重要也不急迫。回到了面对、正视病情，说明你又回到了你自己。一段弯路罢了。
你的经历对于你这个个体而言或许还不够丰富，因为你的容量较大、也许是一贯的柔韧度让你感到有点触及极限，实际是你比原来更有韧度了。
你走的就不是一条坦途，你收获的也不是寻常女子可能的收成，你怎么可能只付出寻常女子的小伤悲呢？
我们平日交流不多，但这不妨碍我对你的价值的认识，也不能改变我对你的欣赏和自然的关心。走过一定会留下……
你安好，关爱你的人才会安心。
莲姐：
蒋术，你好！不知道你在生活中遭遇了什么，让你陷入了抑郁当中。我印象中的你一直是聪明智慧、开心快乐、积极向上的，跟抑郁不沾一点边。没想到这抑郁就像感冒发烧，谁都会得上。
我在今年二月份也深深地陷入到了抑郁当中，自虐，自残，想自杀，如果不是因为孩子太小，我可能已经不在这个世界上了！
我去心理医生那里咨询了5个小时，花了6000块钱，可是我觉得一点作用也没有。后来在周围朋友的推荐下，我开始看一些跟佛教有关的东西，并开始念诵经文，觉得情绪平抚了好多，虽然到现在为止我还是经常以泪洗面，还是有好多负面的想法，但比以前好很多，让我们一起努力，战胜抑郁！
慢慢来吧，每个人的生命中都会遇到想不到的坎，只要自己不倒下来，就一定能跨过去的，我现在也在艰难的跨越当中，让我们共勉！除此之外没有更好的解决办法！
我觉得我的症状比你的还严重，因为我每天除了自虐还特别想死，想自杀，老想着以什么样的方式去死，是跳楼，还是像欢欢一样烧炭，还是触电，还是远走高飞死在异地。每天都沉浸在这些念头的幻想里，很可怕。
你说的那些症状，有的我也经历过，比如说喘不上气，还有我每天都要痛哭上一段，如果不流眼泪，我这胸简直就像爆炸了一样憋闷，我还吐过好多次的血……每次给别人说的时候，几乎没有一个人能够理解我，或者说一些打动不了我、不痛不痒的话，所以慢慢地我就不给别人说了。
不急。和病痛相处，是我们和痛苦的缘分，也是我们的修行。说实在的，我就是因为孩子太小，觉得她可怜，不然我真的没有活下去的欲望，对于我来说，活着就是痛苦和受罪。
周围的朋友也总是常常问我：“你怎么样了？好一些了没有？”我都对他们说“好多了”，其实我心里面知道，没好多少。但是我觉得没有人理解我，所以我也没必要把自己的痛苦悲哀展现在别人面前。
我也失去了一些朋友，因为他们觉得我每天都是负能量，我也慢慢地开始远离所有的人，因为我不愿意让别人觉得我是负能量，不愿意让别人觉得我是个负担和包袱或者我会影响到他们的情绪，让他们也不快乐。所以慢慢地就变得孤独了，就剩自己一个人了。朋友有时候关心地问我，我也都说“挺好的，没事”。
找回自己，那些成就、事业、朋友，自然就能慢慢找回来了。 在抑郁的这些日子里，我已经很少关注女儿，甚至挺忽略她的，跟她也很少交流。以前那种快乐，离我远去了，彩色的衣服我也都收起来了，几乎每天都穿着黑衣服，就像我的心情一样。所有的一切，没有人和我一起扛，只是我一个人。
我现在还是一天到晚穿着黑衣服，周围的朋友都说我，因为以前我最喜欢穿的是粉红色的衣服，现在看到粉红色、红色等鲜艳的颜色就难受。自己都会很排斥这些鲜艳的颜色。